Перейти к содержанию

Анекдоты...


Рекомендуемые сообщения

Изображение
Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе.
Испанец:
— У нас очень популярно слово «маньяна». Это значит — сделаем завтра, послезавтра, короче — скоро…
Турок:
— Мы используем выражение «яваш-яваш». Смысл — сделаем через неделю, через две. Одним словом — не торопитесь…
Араб:
— А мы говорим «иншалла». Это приблизительно тоже самое, что и «маньяна» и «яваш-яваш», но отсутствует ваш элемент поспешности.


Светлана

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Почему?- Сёма, ты с кем на Канары ездил?- С женой.- А почему с моей?- Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет.

  • Реакции и лайки... 1

Светлана

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу:- Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары!- Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют.

  • Реакции и лайки... 1

Светлана

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Mamá,mamá, ¿Por qué papá está calvo?

Porque es muy inteligente y tiene muchas cosas en qué pensar.

Entonces, ¿Por qué tú tienes tanto pelo?

¡Cómete la sopa!

- Мама, мама, а почему мой папа лысый?

- Потому что он очень умный и много думает.

- А почему у тебя такие волосы?

- Сынок, доедай свой суп!

***

Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre está borracho?

Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allí?, si yo estuviese borracho vería 4.

Pero papá, si sólo viene 1.

- Папа, папа, а как узнать, когда человек пьяный?

- Видишь вон там тех двух людей? Вот, если бы я был пьян, я бы увидел четырёх.

- Но пап, там только один...

анекдоты с сайта http://espabest.ru[/font]


Светлана

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • 3 weeks later...

- Здравствуйте, доктор! У меня проблемы.Доктор (пишет что-то в истории болезни):- Присаживайтесь, голубчик... Рассказывайте.- У меня... погасший взгляд... И дёргается правое плечо! Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой... - Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами... Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём... - Доктор, что-то идёт не так... На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные... Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича... - Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? - Доктор, я чувствую и понимаю женщин... Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки...


Todo o nada. O pues una copita de brandy.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • 2 weeks later...

звонок в туристическую фирму-здравствуйте, я хотел бы отдохнуть.-да, пожалуйста, а на какую сумму планируете отдохнуть, каков бюджет?-на 1000руб.- отдыхайте!


Ваш эксперт, надёжный помощник по отдыху и жизни на Гран-Канария! По неотложным вопросам тел.: +34 679 085 509 (Viber, WhatsApp). Просьба не писать в личку с обще-тематическими вопросами, - всё обсуждается на форуме!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Один новый русский говорит другому: - Братан, ты че такой неугомонный? Неужели надо так крутиться, чтобы всего-то купить дом, себе тачку, жене шубу, да пару раз в год на Канары слетать? - Не-е, братан, надо же куда-то от жены утром уходить.

         

 

Один новый русский хвастается другому:- Мои живут в Подмосковье в пятиэтажном коттедже, недавно вот отдыхали на Канарах.- А мои недавно отдыхали в Подмосковье.- Фу...- А живут на Канарах.

 

 

tn.jpg

:lol:  :lol:  :lol:

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • 3 months later...

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.…Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг воизбежание столкновения.Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ****ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ***го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вамсделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.Американцы: Oк, принято, спасибо.


Todo o nada. O pues una copita de brandy.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Несколько лет назад слышала этот рассказ в исполнении Михаила Задорнова, хохотала о слез)))


Carpe diem...

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

с 1 апреля всех и для поднятия настроения;)


Todo o nada. O pues una copita de brandy.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ха-ха-ха )))) супер))))


МАМАШИ, НЕ ВЫПУСКАЙТЕ ДОЧЕК ВЕЧЕРОМ ГУЛЯТЬ, КОМПАНИЯ ПОРШЕ ВЫПУСТИЛА НОВЫЙ 911 ТУРБО!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
всё на самом деле правда)))

Todo o nada. O pues una copita de brandy.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.Итак, у нас в тазике 5 желтков.4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.6. Взбивайте.7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.9. Пора доставать муку.10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.12. Примите душ.13. Возьмите 4 яблока и острый нож.14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....


Todo o nada. O pues una copita de brandy.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • 3 weeks later...

Таллинн. Магазин. Русский стоит у прилавка и пытается что-то втолковать продавцу на ужаснейшем эстонском.
Продавец:
- Гофффоритте, пошшшшшаллуйста, по-русски. Я есть неммношшшко поннимать руссский яссык.
- Вот уж хрен тебе! Мы 60 лет слушали ваш русский, теперь ты слушай мой эстонский.

 

...а это мое.....Подруга с работы из Таллинна, рассказывает , надпись на заборе -  АСТАРОШНА СЛАЯ САПАККАИзображение  Изображение

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • 2 months later...

— Слушай, а ты на Крещение купаться будешь?— Конечно буду! И купаться, и валяться, и водку бухать, и девок за ляжки хватать. Я так каждый год делаю!— В сугробах?!!!— В каких еще сугробах? На Канарах!

***

Вернулся коллега из отпуска, естественно, слегка проставился импортным зельем, начинаются расспросы.- Был со всей семьей на Канарах, на острове Гран-Канария. Отличные пляжи с великолепным золотым песком и необыкновенные дюны, береговые утесы удивительной красоты, камни вулканического происхождения, маленькие глубокие бухты. Масса развлечений. Погода, пальмы, океан, даже туземцев видели.- Дорого, наверное?- Не, ничего. Мы-то сперва в Подмосковье собирались, да жаль, денег не хватило.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • 6 months later...

Перлы туристов   :lol:  :lol:  :lol: 

1. Звонок по телефону: "Скажите, а на хомяка нужна шенгенская виза?"

2. В лайф текс: "Можно ли поехать из Москвы в Финляндию на поезде, не имея загранпаспорта, и встретить там новый 2014 год?"

3. По электронной почте от одних наших партнеров: "Просьба в графе "Количество взрослых" указывать общее количество человек, в том числе, и детей".

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

О собаках и собачниках :)
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас... Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите. 

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно». 
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. 

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть — как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. 

я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) — в ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 100-150 баксов. И все равно она ходит голодная! Как и я. 

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну, хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. 
я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите. 

12.Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. 

13. Будете ездить на тренировки и краснеть оттого, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом — за дополнительные деньги — будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой. 

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку. 

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент:
а) что-то жрать; 
б) мышковать; 
в) мирно какать; 
г) выслеживать одиноких прохожих; 
д) уже давно свалить в неизвестном направлении; 
е) как раз подбегать к дороге, потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака;
ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя. 

16.Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете. 

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.[/color][/font]

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожованые уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Мужайтесь, конец близок. 

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора». 

 

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника. 

21. Настройтесь на то, что собака все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе — задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали. 

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. 

23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера "Иоланта" - вот где оргазм за оргазмом. 

24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги. 

25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку…


Todo o nada. O pues una copita de brandy.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Идёт экзамен по логике.

Профессор:

- На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент:

- Ну, это легко! 499!

- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?

- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.

- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?

- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.

- Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?

- Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.

- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.

- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?

- Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?

- А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..


Todo o nada. O pues una copita de brandy.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.

2. Всё, что делает Кот, правильно.

3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.

4. Жрачки много не бывает. 

5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.

6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.

7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.

8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки. 

9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки. 

10. Орать на Кота – себе хуже. 

11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.

12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.

13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.

14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.

15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.

16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.

17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.

18. Собаки - чмо.

19. Птички - жрачка.

20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

  :lol:  :lol:   :lol:

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Переписка мужа и жены: 
Добрый день, Игорь! 
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. 
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?! 
С уважением, Юлия. 
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного. 

Уважаемая Юлия! 
Да ты офигела?! Я с ребятами сидел, пил пиво. 
С наилучшими пожеланиями, Игорь. 
P.S. Не смогу. 

Добрый день, Игорь! 
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. 
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю. 
С уважением, Юлия. 
P.S. Почему не сможешь? 

Уважаемая Юлия! 
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка 
о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. 
Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь. 
P.S. А чо я-то всё? 

Добрый день, Игорь! 
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих “ребят” бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. 
Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. 
Враль. 
С уважением, Юлия. 
P.S. Собирай манатки и отваливай. 

Уважаемая Юлия! 
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. 
Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, 
в-третьих, где купить твои Pollini? 
С наилучшими пожеланиями, Игорь. 
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю. 

Добрый день, Игорь! 
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. 
Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. 
Прям в третий размер! С уважением, Юлия. 
P.S. И конфеточек.
 
:lol:  :lol:  :lol:

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • 2 weeks later...

Как поживаете, мистер Джонс?» — спрашивает врач.
«Что вы сказали?»
«Как поживаете?» —спрашивает врач еще раз.
«Видите ли — отвечает человек, — я стал хуже слышать».
«Вы, наверное, слишком много пьете, — говорит ему доктор. Бросьте пить, и вы опять будете лучше слышать».
Через несколько месяцев снова встречаются.
«Как поживаете, мистер Джонс?»
— «Не надо кричать, доктор. Я вполне хорошо слышу».
— «Так вы бросили пить?»
— «Да, доктор, бросил».
Еще через несколько месяцев встречаются в третий раз.
Врач вынужден опять повысить голос, чтобы быть услышанным.
«Так вы опять начали пить?» — спрашивает клиента.
«Слушайте, доктор, — отвечает тот
.— Сначала я пил, и мой слух ухудшился. Затем я бросил пить и стал слышать лучше.
Но то, что я услышал, было хуже, чем виски».


Todo o nada. O pues una copita de brandy.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Она: - Накажешь меня сегодня ночью? Он: - Да, брось! Ты не виновата...


Ваш эксперт, надёжный помощник по отдыху и жизни на Гран-Канария! По неотложным вопросам тел.: +34 679 085 509 (Viber, WhatsApp). Просьба не писать в личку с обще-тематическими вопросами, - всё обсуждается на форуме!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ресторан в Сочи.

Посетитель: "Послушайте, я кроме порции шашлыка ничего не заказывал, а счет на 10 тысяч евро!"

Официант: "А что Вы хотите?! Шашлык приготовлен на Олимпийском огне!"

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Переводчик с мужского на женский. Прикол.

 

  • Реакции и лайки... 1

Todo o nada. O pues una copita de brandy.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Guest
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Загрузка...
×
×
  • Создать...